我的迷宫

我在王殿的博客上的链接名称是“才才殿的迷宫”，迷路的“迷”，宫殿的“宫”，小王殿总是能找到一个很合适很合适的词。想起小王殿给我们画的漫画画像，翠的是“爱花的天使”，才的是“迷路的天使”，一个在路牌下泪眼汪汪不知所措的迷路天使。好吧，虽然天使都有翅膀，但是不代表不会迷路。虽然是在私匿的调查表背面画的，但是都画得很漂亮，我还好好收藏着。

翠在博上说她在深圳某个地铁出口迷路了。其实我也在广州某个地铁入口里迷过路。然后翠回复说，有机会带我去深圳那个地铁出口，如果我能把她带出去，她就用橡皮擦擦掉我以前的记录，迷路的辉煌记录。

好吧，我承认，我的世界就像是一个迷宫。我会第一次在中大站下车，但是我却找不到中大门在哪，然后想了半天之后往了相反的方向走；我会站在东校区的北门前，拿着地图，然后指着东说：嗯，我觉得这边是北边；我会回学校时上了自以为对的方向的车，等反应过来的时候，公车已经开到了一个荒郊野外的地方；我也不明白明明还在新港西路的，为什么过了一个站就到了小北门那边，我明明没看见转弯……搭错车搭过站搭反方向的车分不清东南西北已经很平常，翠王殿也已经习惯了我每次出去时“我又迷路了，我现在好像在××路，或者是在××旁边，我该怎么回去”之类的短信，逛街她们讨论路线的时候也会很直接地忽略我，反正跟我解释我也不明白，跟着走就是了。好吧，看来我真的是路痴，我把原因归咎于这个世界的大同，道路大同，所以我认不出。不过现在我不迷路，因为我宅我不出门，要出门也不单独出门，要单独出门我也尽量不去陌生的地方，虽然对于我来说哪都不熟悉，除了学校。

我想我也像是在一直都在迷宫中走。似乎一直以来我都在没头没脑或者没什么方向地走着，看见是路就一直都下去，没有路了就折回重新走下去，碰见有岔路的时候，就想啊想啊该走哪条好，实在想不明白的时候就一狠心一跺脚，我不想了，就它了。然后又义无反顾地走下去。但是到现在为止老天一直都对我很好，虽然我可能没有走直径，但是目的地还是出现在了我的路上。现在，我还在迷宫里转啊转啊，不知道下一个路口出现在哪里，我想我可能现在走的是一条死胡同要返回来重新出发，也又可能我是走在一条很远很长的路上，总有一天目的地会出现。我现在还不知道，是对还是错，错又错得多离谱。

翠，改天我一定要把你从那个地铁带出去，然后擦掉我的辉煌迷路史！

我的遗憾

我从很小的时候我就深刻感觉到了遗憾，那个时候我就知道了很多事情过去了就永远都不会回来，也永远都弥补不来，无论将来如何。那个时候一些在别人看起来很普通的事情我却很渴望，因为那些事情因为另外一些父母看起来更重要的事情而被迫放弃了。然后时间过去了，我再也找不回来了，我再也感受不到了，即使是一样的东西时间不同了也会变得不一样。不一样了就不会是同样的东西。那成为了我很刻骨的遗憾。我很怕遗憾，所以我也挺怕选择，因为两个选择都挺好却只能选择一个，无论选了哪一个，另外一个都会成为遗憾。很多的事情很多的遗憾。中学时代没给弟什么照顾，想着自己要快点长大，要照顾他，但是陡然发现弟已经在不知不觉中长大，早就已经是他在照顾我了。还有已经离开的外公等等等等。还有很多事情已经无法挽回地变成了遗憾。不知道以后回想大学我会列出多少的遗憾。

这几天我一直在想着遗憾遗憾，然后会想到现在，然后感觉压在心头的大石越来越重，连呼吸都不会了。

我的约定

我有很多的约定，有跟别人的约定，有别人跟我的约定，也有我自己跟我自己的约定，有的是不远的约定，有的是很远很远的约定。不过很多约定由于时光的原因，慢慢地变淡，慢慢变得不可能，然后约定地双方约好般不再提起那个约定。有时候那些都只是我们年少时美好的约定，即使后来不能实现那也无损于当初美好情感的见证。所以，那是因为世界变了。

我去年也差不多是这个时候跟自己约定，等以后自己赚了钱，就挑这个时候去日本看樱花，然后把日本好好逛一圈，把我想去的地方好好地看完，把自己幻想出来的美好泡泡一一戳破，或者追寻某些感动自己的东西。现在樱花又开了，当然今年我还是不行，还得往后推。8年后吧～虽然很久远，但是在计划中似乎只能排在那么后面，到时候不知道还会不会有这兴致。

摩天轮的约定，取消。虽然美好但是也缥缈，只是一时青春的冲动玩笑，不想哪天后悔或者自己成为不守约定的人。